El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis
durante meses, aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los
días…
Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
lágrimas en los ojos, el le dice:
He estado pensando mucho y ….sabes que?, siempre has estado a mi
lado en cada momento malo de mi vida:

Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;

Cuando perdimos la casa,
te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.

Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has
dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?

¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura…

Me traes mala suerte…. sácate a la chingada pinché vieja salada!!!!!!!!

 Gracias a mi tocayo, les puedo compartir estos chistes de Gallegos

Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es mas sano.
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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la Universidad?
Una carrera universitaria.
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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Pues porque el piso de arriba no tiene chofer, coño.
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Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:- Y yo qué sé!!

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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:- Coño… limpias tú o limpio yo, vaya !
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- Vamos, si ni siquiera he visto el accidente, hombre!!!
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está loco, hombre !? ¿Y yo después cómo me llamo??
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped…
- Caramba, pero qué bien se te escucha, hombre! !
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- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
No , hombre, de axila!!
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Una rubia se pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica….
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia o que?
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En un pueblo gallego aparece una rubia despampanante en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
- Psst.psst
Manolo dice:
- ¿Es a mi?
- Sí…Tú… ven conmigo…
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls Royce
- Oye Manolo, cuéntanos… ¿¡qué ha pasao!?
- Ah, pues nada, hombre! Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho ‘Toma de mí lo que quieras, papito’ …Así que me he traído el coche, joder!
- Y lo bien que has hecho, hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
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- Oye Manolo, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: ‘Los huevos… ni tocarlos!’

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Nooo no es un tonto ejercicio! Lean atentamente y vean si pueden terminar esta práctica de vocales.

FRASE a repetir:

” Mi moto alpina derrapante”

Ahora con puras letras “A”
 ” Ma mata alpana darrapanta…” Muy bien,

Ahora con la “O”
 ”Mo moto olpono dorroponto…” Genial!!

Ahora con la ” U”
  ” Mu mutu ulpunu durrupuntu…..” Perfecto!!

Ahora más difícil, con la “E”
 (solito)
 ”…………………………………………………. ……………………..”

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